Yume.
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 | Sujet: -it's my story- Tomorrow tonight  Ven 14 Nov 2008 - 16:50 | |
| Bonjour, je ne vais pas vous souler avec une présentation archi-longue. Bonne lecture =) Tomorrow Tonight « D’une macabre douceur Qu’un souffle mortuaire Immaculé Elève dans les airs Tes songes inhumés »Prologue :J’ouvrai mon paquet de cigarettes d’une main, mes lunettes noires ne laissaient pas montrer mes larmes. Elles ne cessaient de couler, et chaque fois de l’autre main j’effaçais les traces de honte.Un café parisien. Je n’aurais jamais deviné que je terminerais là, seule, en face de mon verre de diabolo menthe. Jamais je n’aurais pensé que je deviendrais celle que je suis. C’était grâce à eux- et à cause de lui- que j’en étais arrivée là, morte à l’intérieur même si d’apparence je ressemblais à la Parisienne type. A cause de lui…Je regardais dehors, enlevais ce qui m’empêchait de voir le bleu du ciel, payais l’addition et m’en allais. Je mourrais à petit feu, mais y’avait-il une solution ?Chapitre 1 : Je recherche quiconque voudra bien de moi... Je savais que mon existence n'avait que peu d'importance, mais j'aurais tellement aimé que mes parents prennent compte de mes sentiments, lorsqu'ils avaient divorcé, cinq ans auparavant. Cependant ils m'avaient donné, en guise d'explication, des phrases d'adultes : "tu sais, on n'était pas heureux ensemble, il valait mieux que l'on se sépare". Pourtant ils n'avaient pas compris, à cette époque là, ou ils tentaient de me le cacher, que le bonheur n'existait pas. Le bonheur n’existe pas. Ou alors, je ne l'ai jamais connu. J'avais, comme tant d'autres filles de mon âge, subi plus qu'accepté leur séparation, mais que pouvais-je faire ? Je n'avais que douze ans, la tête encore pleine d’espoir, et ma seule réaction avait été les hurlements, de douleur, d’amertume et de compréhension. J’avais crié, comme tous les bébés lorsqu’ils viennent au monde, car je venais de distinguer le monde réelle du monde rose vanté durant l’enfance. Naïve. Putain, ce que j’étais aveugle, à ce moment là. Je ne voyais rien du tout, j’étais trop occupée avec mes petits problèmes d’enfant. Aujourd’hui, je ne suis toujours pas mature, mais j’ai enfin compris. Sauf que c’est trop tard. Je vais quitter ce monde. Sous cape, je sais que vous vous dites : « oh, non, une héroïne suicidaire, encore cette vision des adolescents qui subsiste ? » ou alors vous ne pensez rien, parce que, en votre for intérieur, la seule chose qui vous vienne, c’est « elle a bien du courage de faire cela ». L’un comme l’autre, je trouve que c’est une réaction puérile, mais je ne suis pas là pour juger quiconque, surtout pas moi. Et LA, je vous parais désagréable. Je ne suis pas gentille, malgré ce que j’en laisse paraître. En plus, je ne le suis toujours pas, malgré les années qui passent. La sagesse ne vient pas avec l’âge, ils avaient tous tort. Tout abandonner, je l’avais toujours désiré, en secret, j’avais de nombreuses fois envisagées de l’exécuter, et puis, non, je n’avais pas la motivation nécessaire, ou alors j’étais trop jeune. Trop de fois je me suis défilée. Alors, c’est aujourd’hui que je me suis résolue. A dix-sept ans, seulement, tout s’arrêtera ici pour moi. AHAHAHAHAHAHAHAH. Moi-même je n’y crois pas. Je suis trop blasée pour imaginer que quelque part soit mieux qu’ici. Ou alors trop rêveuse, c’est cela, d’être aussi idéaliste que moi. Avec cela, vous savez tout de moi. Ce n’est pas drôle. Je ne l’ai pourtant jamais dit, à personne, mais à l’aube d’un nouveau départ, pourquoi pas tout raconter, après tout. Donc. EN ATTENDANT LE FUTUR. | |
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