Ecris un mot et faisons une histoire ^^

Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairière du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient juré de ne plus participer a Secret Story mais Benjamin Castaldi leur a fait dire que s'ils arrivaient à rester 2 mois dans la charrette pleine de vers de terre, ils décolleraient vers la Galaxie pour pouvoir rencontrer leurs correspondants qu'ils n'avaient pas vu puisqu'il y avait des embouteillages entre Jupiter et la 5ieme météorite en partant de la gauche. Ils décidèrent donc de suivre les instructions que leurs avaient donnés cet espèce d'hippocampe velu et de faire un tour de grand huit avec Marcus, qui ne supportait pas les secousses du wagon et qui regretta d'avoir mangé des Nem's! Et qui a fini par tout vomir dans la casquette du maire de San Francisco, qui avait sortit pour l'occasion, son nouveau tablier de maçon pour la course d'hippocampes ailés.
Malheureusement, c'est à ce moment-là que Emmett arriva avec un grizzli dodu poursuivit par une horde d'affreux jojos en jupe hawaïenne.
Soudain il retrouva Bella coincée entre deux porc-épics géants qui buvaient un café en parlant de

Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairière du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient juré de ne plus participer a Secret Story mais Benjamin Castaldi leur a fait dire que s'ils arrivaient à rester 2 mois dans la charrette pleine de vers de terre, ils décolleraient vers la Galaxie pour pouvoir rencontrer leurs correspondants qu'ils n'avaient pas vu puisqu'il y avait des embouteillages entre Jupiter et la 5ieme météorite en partant de la gauche. Ils décidèrent donc de suivre les instructions que leurs avaient donnés cet espèce d'hippocampe velu et de faire un tour de grand huit avec Marcus, qui ne supportait pas les secousses du wagon et qui regretta d'avoir mangé des Nem's! Et qui a fini par tout vomir dans la casquette du maire de San Francisco, qui avait sortit pour l'occasion, son nouveau tablier de maçon pour la course d'hippocampes ailés.
Malheureusement, c'est à ce moment-là que Emmett arriva avec un grizzli dodu poursuivit par une horde d'affreux jojos en jupe hawaïenne.
Soudain il retrouva Bella coincée entre deux porc-épics géants qui buvaient un café en parlant de football .

Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairière du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient juré de ne plus participer a Secret Story mais Benjamin Castaldi leur a fait dire que s'ils arrivaient à rester 2 mois dans la charrette pleine de vers de terre, ils décolleraient vers la Galaxie pour pouvoir rencontrer leurs correspondants qu'ils n'avaient pas vu puisqu'il y avait des embouteillages entre Jupiter et la 5ieme météorite en partant de la gauche. Ils décidèrent donc de suivre les instructions que leurs avaient donnés cet espèce d'hippocampe velu et de faire un tour de grand huit avec Marcus, qui ne supportait pas les secousses du wagon et qui regretta d'avoir mangé des Nem's! Et qui a fini par tout vomir dans la casquette du maire de San Francisco, qui avait sortit pour l'occasion, son nouveau tablier de maçon pour la course d'hippocampes ailés.
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Soudain il retrouva Bella coincée entre deux porc-épics géants qui buvaient un café en parlant de football . L'équipe

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Malheureusement, c'est à ce moment-là que Emmett arriva avec un grizzli dodu poursuivit par une horde d'affreux jojos en jupe hawaïenne.
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Malheureusement, c'est à ce moment-là que Emmett arriva avec un grizzli dodu poursuivit par une horde d'affreux jojos en jupe hawaïenne.
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Malheureusement, c'est à ce moment-là que Emmett arriva avec un grizzli dodu poursuivit par une horde d'affreux jojos en jupe hawaïenne.
Soudain il retrouva Bella coincée entre deux porc-épics géants qui buvaient un café en parlant de football . L'équipe de foutroulouper avait envie de manger un barbecue car elle n'avait pas de calculatrice capable de faire des brochettes soufflées avec du maïs qui croque et qui rend vampire à cause du venin dedans. Bella se demandait vraiment ce que faisait Emmett avec cet horrible poulpe vert et bleu alors qu'il aurait pu faire une partie de base-ball avec elle. Elle pensa qu'il était vraiment très étrange avec ses chaussures roses bonbons et son artichaut sous le bras mais cela dit elle le trouvait quand meme impressionnant. Le mauvais temps fut vite remplacé par une exceptionnelle éclaircie sur Forks

Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairière du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient juré de ne plus participer a Secret Story mais Benjamin Castaldi leur a fait dire que s'ils arrivaient à rester 2 mois dans la charrette pleine de vers de terre, ils décolleraient vers la Galaxie pour pouvoir rencontrer leurs correspondants qu'ils n'avaient pas vu puisqu'il y avait des embouteillages entre Jupiter et la 5ieme météorite en partant de la gauche. Ils décidèrent donc de suivre les instructions que leurs avaient donnés cet espèce d'hippocampe velu et de faire un tour de grand huit avec Marcus, qui ne supportait pas les secousses du wagon et qui regretta d'avoir mangé des Nem's! Et qui a fini par tout vomir dans la casquette du maire de San Francisco, qui avait sortit pour l'occasion, son nouveau tablier de maçon pour la course d'hippocampes ailés.
Malheureusement, c'est à ce moment-là que Emmett arriva avec un grizzli dodu poursuivit par une horde d'affreux jojos en jupe hawaïenne.
Soudain il retrouva Bella coincée entre deux porc-épics géants qui buvaient un café en parlant de football . L'équipe de foutroulouper avait envie de manger un barbecue car elle n'avait pas de calculatrice capable de faire des brochettes soufflées avec du maïs qui croque et qui rend vampire à cause du venin dedans. Bella se demandait vraiment ce que faisait Emmett avec cet horrible poulpe vert et bleu alors qu'il aurait pu faire une partie de base-ball avec elle. Elle pensa qu'il était vraiment très étrange avec ses chaussures roses bonbons et son artichaut sous le bras mais cela dit elle le trouvait quand meme impressionnant. Le mauvais temps fut vite remplacé par une exceptionnelle éclaircie sur Forks puisque Jacob avait soufflé

Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairière du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient juré de ne plus participer a Secret Story mais Benjamin Castaldi leur a fait dire que s'ils arrivaient à rester 2 mois dans la charrette pleine de vers de terre, ils décolleraient vers la Galaxie pour pouvoir rencontrer leurs correspondants qu'ils n'avaient pas vu puisqu'il y avait des embouteillages entre Jupiter et la 5ieme météorite en partant de la gauche. Ils décidèrent donc de suivre les instructions que leurs avaient donnés cet espèce d'hippocampe velu et de faire un tour de grand huit avec Marcus, qui ne supportait pas les secousses du wagon et qui regretta d'avoir mangé des Nem's! Et qui a fini par tout vomir dans la casquette du maire de San Francisco, qui avait sortit pour l'occasion, son nouveau tablier de maçon pour la course d'hippocampes ailés.
Malheureusement, c'est à ce moment-là que Emmett arriva avec un grizzli dodu poursuivit par une horde d'affreux jojos en jupe hawaïenne.
Soudain il retrouva Bella coincée entre deux porc-épics géants qui buvaient un café en parlant de football . L'équipe de foutroulouper avait envie de manger un barbecue car elle n'avait pas de calculatrice capable de faire des brochettes soufflées avec du maïs qui croque et qui rend vampire à cause du venin dedans. Bella se demandait vraiment ce que faisait Emmett avec cet horrible poulpe vert et bleu alors qu'il aurait pu faire une partie de base-ball avec elle. Elle pensa qu'il était vraiment très étrange avec ses chaussures roses bonbons et son artichaut sous le bras mais cela dit elle le trouvait quand meme impressionnant. Le mauvais temps fut vite remplacé par une exceptionnelle éclaircie sur Forks puisque Jacob avait soufflé sur les bougies de son gateau d'anniversaire produisant une immense bourrasque

Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairière du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient juré de ne plus participer a Secret Story mais Benjamin Castaldi leur a fait dire que s'ils arrivaient à rester 2 mois dans la charrette pleine de vers de terre, ils décolleraient vers la Galaxie pour pouvoir rencontrer leurs correspondants qu'ils n'avaient pas vu puisqu'il y avait des embouteillages entre Jupiter et la 5ieme météorite en partant de la gauche. Ils décidèrent donc de suivre les instructions que leurs avaient donnés cet espèce d'hippocampe velu et de faire un tour de grand huit avec Marcus, qui ne supportait pas les secousses du wagon et qui regretta d'avoir mangé des Nem's! Et qui a fini par tout vomir dans la casquette du maire de San Francisco, qui avait sortit pour l'occasion, son nouveau tablier de maçon pour la course d'hippocampes ailés.
Malheureusement, c'est à ce moment-là que Emmett arriva avec un grizzli dodu poursuivit par une horde d'affreux jojos en jupe hawaïenne.
Soudain il retrouva Bella coincée entre deux porc-épics géants qui buvaient un café en parlant de football . L'équipe de foutroulouper avait envie de manger un barbecue car elle n'avait pas de calculatrice capable de faire des brochettes soufflées avec du maïs qui croque et qui rend vampire à cause du venin dedans. Bella se demandait vraiment ce que faisait Emmett avec cet horrible poulpe vert et bleu alors qu'il aurait pu faire une partie de base-ball avec elle. Elle pensa qu'il était vraiment très étrange avec ses chaussures roses bonbons et son artichaut sous le bras mais cela dit elle le trouvait quand meme impressionnant. Le mauvais temps fut vite remplacé par une exceptionnelle éclaircie sur Forks puisque Jacob avait soufflé sur les bougies de son gateau d'anniversaire produisant une immense bourrasque de gaz très toxiques qui

Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairière du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient juré de ne plus participer a Secret Story mais Benjamin Castaldi leur a fait dire que s'ils arrivaient à rester 2 mois dans la charrette pleine de vers de terre, ils décolleraient vers la Galaxie pour pouvoir rencontrer leurs correspondants qu'ils n'avaient pas vu puisqu'il y avait des embouteillages entre Jupiter et la 5ieme météorite en partant de la gauche. Ils décidèrent donc de suivre les instructions que leurs avaient donnés cet espèce d'hippocampe velu et de faire un tour de grand huit avec Marcus, qui ne supportait pas les secousses du wagon et qui regretta d'avoir mangé des Nem's! Et qui a fini par tout vomir dans la casquette du maire de San Francisco, qui avait sortit pour l'occasion, son nouveau tablier de maçon pour la course d'hippocampes ailés.
Malheureusement, c'est à ce moment-là que Emmett arriva avec un grizzli dodu poursuivit par une horde d'affreux jojos en jupe hawaïenne.
Soudain il retrouva Bella coincée entre deux porc-épics géants qui buvaient un café en parlant de football . L'équipe de foutroulouper avait envie de manger un barbecue car elle n'avait pas de calculatrice capable de faire des brochettes soufflées avec du maïs qui croque et qui rend vampire à cause du venin dedans. Bella se demandait vraiment ce que faisait Emmett avec cet horrible poulpe vert et bleu alors qu'il aurait pu faire une partie de base-ball avec elle. Elle pensa qu'il était vraiment très étrange avec ses chaussures roses bonbons et son artichaut sous le bras mais cela dit elle le trouvait quand meme impressionnant. Le mauvais temps fut vite remplacé par une exceptionnelle éclaircie sur Forks puisque Jacob avait soufflé sur les bougies de son gateau d'anniversaire produisant une immense bourrasque de gaz très toxiques qui avait dissous tous les nuages