Ecris un mot et faisons une histoire ^^

Invité

Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
une banque de Bananes Parlantes et de Kiwis Brailleurs afin de pouvoir
nourrir toute la planète des Spartiates. Malheureusement Donald Duck
découvrit son secret sur son adultère et se mit à l'insulter en
mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
ragoutants, il voulut les cracher mais sa gorge était bloqué par une gigantesque trompette toute rouillée. C'est alors qu' Iznogoud apparu accompagné de sa lionne à poids qui avait un hoquet très embarrassant puisqu'elle devait passer un casting pour la nouvelle star dans la même soirée. Pour arranger sa lionne, Iznogoud lui donna un haricot magique censé lui soigner son hoquet, mais elle se transforma en tambour sonnant faux. La pauvre chose était traumatisée à vie alors que , pourtant IZNOGOUD lui avait administré plusieurs doses d'alcool à 90° sur sa plaie ouverte et dans sa bouche, ce qui lui donna envie de se gratter. Puis Irina vomit sur Aro qui voulait justement la tuer, car elle était irrévocablement énervante. Pour se venger, Moufassa tira sur ses moustaches venimeuses par lesquelles sortirent des champignons tout mignons et velus qui avaient l'intention d'attaquer sans vergogne les habitants de Forks, et ceux de la ville de Moncul. Malheureusement, quand ils arrivèrent là bas Dans la vallée de Dana (pwa haha), un cachalot carnivore tout rose lui mangeât le bout du nez c'est alors qu'Homer Simpson et son Spider-cochon tout mignon lancèrent des patates crues à tous les lapin carnivore qui par hasard mangeaient des feuille de vignes alors qu'ils sont carnivores, pas homnivores. Tout à coup, un homme arrive avec un pelle et creuse et frappe des vers de terre parce-ce qu'il déteste ça. Des fois, il lui arrive même de penser à vouloir détruire toutes les maisons roses qui lui font penser à des bonbons et à sa femme Marousia, la plus idiote de la ville, il l'avait épousé contre sa volonté, car il était plus ignoble qu'un paparazzi. Un beau jour, alors qu'il mangeait un carambar, une météorite s'écrasa. Pendant un moment, il s'amusa à regarder les fesses de sa voisine dans la file d'attente pour pouvoir la reconnaître lorsqu'il se rendit compte qu'enfaite c'était Georges Le Yéti et qu'il le fixait d'un drôle d'air. Il lui demanda pourquoi il regardait son arrière train de cette manière, et il répondit :"j'adore les Yétis et surtout leurs arrières-trains!" C'est à cet instant que Jacob débarqua sous sa forme de loup pour manger le couscous de sa grand-mère mourante et qu'il recracha au visage d'Enricot l'abricot. C'est alors que Michael Jackson arriva poursuivit par des coccinelles carnivores dansant la javanaise vêtues de tutus verts à rayures roses fluo pour faire un spectacle. Leurs danses folkloriques plutôt originale me faisait penser à des rubans tricolores volant dans le cyber-espace,et ca me mis en joie bien que Michael Jackson ait hurlé comme si on l'égorgait avec une ficelle à rôti. Suite à cela, il est venu avec sa canne à pêche pour éviter aux petites bêtes de se perdre dans les fins fonds de Forks. Charlie et renée chassaient les ours bruns avec des cures-dents pour les faire rotir au barbecue mais a ce moment, surgit une licorne argentée avec sur son dos,le petit cochon d'inde bleu avec sa petite guitare qui jouait la marche funèbre,et sortit de forks suivie d'un éléphant rose volant sur son tapis volant orange qui énonçait ce qu'il allait manger à midi et qui il allait inviter la princesse Leïa pour son vingtieme anniversaire. Malheureusement, tout dérapa quand elle se blessa le doigt avec du maïs transgénique et qu'il devient une grosse fraise toute gluante pleine de pustule verte et rose à pois bleu. Mais cette dernière commença à chanter la Marseillaise à la place de la brabanconne comme l'ex premier ministre belge. Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairiere du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla

Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
une banque de Bananes Parlantes et de Kiwis Brailleurs afin de pouvoir
nourrir toute la planète des Spartiates. Malheureusement Donald Duck
découvrit son secret sur son adultère et se mit à l'insulter en
mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
ragoutants, il voulut les cracher mais sa gorge était bloqué par une gigantesque trompette toute rouillée. C'est alors qu' Iznogoud apparu accompagné de sa lionne à poids qui avait un hoquet très embarrassant puisqu'elle devait passer un casting pour la nouvelle star dans la même soirée. Pour arranger sa lionne, Iznogoud lui donna un haricot magique censé lui soigner son hoquet, mais elle se transforma en tambour sonnant faux. La pauvre chose était traumatisée à vie alors que , pourtant IZNOGOUD lui avait administré plusieurs doses d'alcool à 90° sur sa plaie ouverte et dans sa bouche, ce qui lui donna envie de se gratter. Puis Irina vomit sur Aro qui voulait justement la tuer, car elle était irrévocablement énervante. Pour se venger, Moufassa tira sur ses moustaches venimeuses par lesquelles sortirent des champignons tout mignons et velus qui avaient l'intention d'attaquer sans vergogne les habitants de Forks, et ceux de la ville de Moncul. Malheureusement, quand ils arrivèrent là bas Dans la vallée de Dana (pwa haha), un cachalot carnivore tout rose lui mangeât le bout du nez c'est alors qu'Homer Simpson et son Spider-cochon tout mignon lancèrent des patates crues à tous les lapin carnivore qui par hasard mangeaient des feuille de vignes alors qu'ils sont carnivores, pas homnivores. Tout à coup, un homme arrive avec un pelle et creuse et frappe des vers de terre parce-ce qu'il déteste ça. Des fois, il lui arrive même de penser à vouloir détruire toutes les maisons roses qui lui font penser à des bonbons et à sa femme Marousia, la plus idiote de la ville, il l'avait épousé contre sa volonté, car il était plus ignoble qu'un paparazzi. Un beau jour, alors qu'il mangeait un carambar, une météorite s'écrasa. Pendant un moment, il s'amusa à regarder les fesses de sa voisine dans la file d'attente pour pouvoir la reconnaître lorsqu'il se rendit compte qu'enfaite c'était Georges Le Yéti et qu'il le fixait d'un drôle d'air. Il lui demanda pourquoi il regardait son arrière train de cette manière, et il répondit :"j'adore les Yétis et surtout leurs arrières-trains!" C'est à cet instant que Jacob débarqua sous sa forme de loup pour manger le couscous de sa grand-mère mourante et qu'il recracha au visage d'Enricot l'abricot. C'est alors que Michael Jackson arriva poursuivit par des coccinelles carnivores dansant la javanaise vêtues de tutus verts à rayures roses fluo pour faire un spectacle. Leurs danses folkloriques plutôt originale me faisait penser à des rubans tricolores volant dans le cyber-espace,et ca me mis en joie bien que Michael Jackson ait hurlé comme si on l'égorgait avec une ficelle à rôti. Suite à cela, il est venu avec sa canne à pêche pour éviter aux petites bêtes de se perdre dans les fins fonds de Forks. Charlie et renée chassaient les ours bruns avec des cures-dents pour les faire rotir au barbecue mais a ce moment, surgit une licorne argentée avec sur son dos,le petit cochon d'inde bleu avec sa petite guitare qui jouait la marche funèbre,et sortit de forks suivie d'un éléphant rose volant sur son tapis volant orange qui énonçait ce qu'il allait manger à midi et qui il allait inviter la princesse Leïa pour son vingtieme anniversaire. Malheureusement, tout dérapa quand elle se blessa le doigt avec du maïs transgénique et qu'il devient une grosse fraise toute gluante pleine de pustule verte et rose à pois bleu. Mais cette dernière commença à chanter la Marseillaise à la place de la brabanconne comme l'ex premier ministre belge. Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairiere du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient

Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
une banque de Bananes Parlantes et de Kiwis Brailleurs afin de pouvoir
nourrir toute la planète des Spartiates. Malheureusement Donald Duck
découvrit son secret sur son adultère et se mit à l'insulter en
mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
ragoutants, il voulut les cracher mais sa gorge était bloqué par une gigantesque trompette toute rouillée. C'est alors qu' Iznogoud apparu accompagné de sa lionne à poids qui avait un hoquet très embarrassant puisqu'elle devait passer un casting pour la nouvelle star dans la même soirée. Pour arranger sa lionne, Iznogoud lui donna un haricot magique censé lui soigner son hoquet, mais elle se transforma en tambour sonnant faux. La pauvre chose était traumatisée à vie alors que , pourtant IZNOGOUD lui avait administré plusieurs doses d'alcool à 90° sur sa plaie ouverte et dans sa bouche, ce qui lui donna envie de se gratter. Puis Irina vomit sur Aro qui voulait justement la tuer, car elle était irrévocablement énervante. Pour se venger, Moufassa tira sur ses moustaches venimeuses par lesquelles sortirent des champignons tout mignons et velus qui avaient l'intention d'attaquer sans vergogne les habitants de Forks, et ceux de la ville de Moncul. Malheureusement, quand ils arrivèrent là bas Dans la vallée de Dana (pwa haha), un cachalot carnivore tout rose lui mangeât le bout du nez c'est alors qu'Homer Simpson et son Spider-cochon tout mignon lancèrent des patates crues à tous les lapin carnivore qui par hasard mangeaient des feuille de vignes alors qu'ils sont carnivores, pas homnivores. Tout à coup, un homme arrive avec un pelle et creuse et frappe des vers de terre parce-ce qu'il déteste ça. Des fois, il lui arrive même de penser à vouloir détruire toutes les maisons roses qui lui font penser à des bonbons et à sa femme Marousia, la plus idiote de la ville, il l'avait épousé contre sa volonté, car il était plus ignoble qu'un paparazzi. Un beau jour, alors qu'il mangeait un carambar, une météorite s'écrasa. Pendant un moment, il s'amusa à regarder les fesses de sa voisine dans la file d'attente pour pouvoir la reconnaître lorsqu'il se rendit compte qu'enfaite c'était Georges Le Yéti et qu'il le fixait d'un drôle d'air. Il lui demanda pourquoi il regardait son arrière train de cette manière, et il répondit :"j'adore les Yétis et surtout leurs arrières-trains!" C'est à cet instant que Jacob débarqua sous sa forme de loup pour manger le couscous de sa grand-mère mourante et qu'il recracha au visage d'Enricot l'abricot. C'est alors que Michael Jackson arriva poursuivit par des coccinelles carnivores dansant la javanaise vêtues de tutus verts à rayures roses fluo pour faire un spectacle. Leurs danses folkloriques plutôt originale me faisait penser à des rubans tricolores volant dans le cyber-espace,et ca me mis en joie bien que Michael Jackson ait hurlé comme si on l'égorgait avec une ficelle à rôti. Suite à cela, il est venu avec sa canne à pêche pour éviter aux petites bêtes de se perdre dans les fins fonds de Forks. Charlie et renée chassaient les ours bruns avec des cures-dents pour les faire rotir au barbecue mais a ce moment, surgit une licorne argentée avec sur son dos,le petit cochon d'inde bleu avec sa petite guitare qui jouait la marche funèbre,et sortit de forks suivie d'un éléphant rose volant sur son tapis volant orange qui énonçait ce qu'il allait manger à midi et qui il allait inviter la princesse Leïa pour son vingtieme anniversaire. Malheureusement, tout dérapa quand elle se blessa le doigt avec du maïs transgénique et qu'il devient une grosse fraise toute gluante pleine de pustule verte et rose à pois bleu. Mais cette dernière commença à chanter la Marseillaise à la place de la brabanconne comme l'ex premier ministre belge. Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairiere du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla magnifique dans son costume orange fluoils avaient jure de ne plus

Invité

Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
une banque de Bananes Parlantes et de Kiwis Brailleurs afin de pouvoir
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mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
ragoutants, il voulut les cracher mais sa gorge était bloqué par une gigantesque trompette toute rouillée. C'est alors qu' Iznogoud apparu accompagné de sa lionne à poids qui avait un hoquet très embarrassant puisqu'elle devait passer un casting pour la nouvelle star dans la même soirée. Pour arranger sa lionne, Iznogoud lui donna un haricot magique censé lui soigner son hoquet, mais elle se transforma en tambour sonnant faux. La pauvre chose était traumatisée à vie alors que , pourtant IZNOGOUD lui avait administré plusieurs doses d'alcool à 90° sur sa plaie ouverte et dans sa bouche, ce qui lui donna envie de se gratter. Puis Irina vomit sur Aro qui voulait justement la tuer, car elle était irrévocablement énervante. Pour se venger, Moufassa tira sur ses moustaches venimeuses par lesquelles sortirent des champignons tout mignons et velus qui avaient l'intention d'attaquer sans vergogne les habitants de Forks, et ceux de la ville de Moncul. Malheureusement, quand ils arrivèrent là bas Dans la vallée de Dana (pwa haha), un cachalot carnivore tout rose lui mangeât le bout du nez c'est alors qu'Homer Simpson et son Spider-cochon tout mignon lancèrent des patates crues à tous les lapin carnivore qui par hasard mangeaient des feuille de vignes alors qu'ils sont carnivores, pas homnivores. Tout à coup, un homme arrive avec un pelle et creuse et frappe des vers de terre parce-ce qu'il déteste ça. Des fois, il lui arrive même de penser à vouloir détruire toutes les maisons roses qui lui font penser à des bonbons et à sa femme Marousia, la plus idiote de la ville, il l'avait épousé contre sa volonté, car il était plus ignoble qu'un paparazzi. Un beau jour, alors qu'il mangeait un carambar, une météorite s'écrasa. Pendant un moment, il s'amusa à regarder les fesses de sa voisine dans la file d'attente pour pouvoir la reconnaître lorsqu'il se rendit compte qu'enfaite c'était Georges Le Yéti et qu'il le fixait d'un drôle d'air. Il lui demanda pourquoi il regardait son arrière train de cette manière, et il répondit :"j'adore les Yétis et surtout leurs arrières-trains!" C'est à cet instant que Jacob débarqua sous sa forme de loup pour manger le couscous de sa grand-mère mourante et qu'il recracha au visage d'Enricot l'abricot. C'est alors que Michael Jackson arriva poursuivit par des coccinelles carnivores dansant la javanaise vêtues de tutus verts à rayures roses fluo pour faire un spectacle. Leurs danses folkloriques plutôt originale me faisait penser à des rubans tricolores volant dans le cyber-espace,et ca me mis en joie bien que Michael Jackson ait hurlé comme si on l'égorgait avec une ficelle à rôti. Suite à cela, il est venu avec sa canne à pêche pour éviter aux petites bêtes de se perdre dans les fins fonds de Forks. Charlie et renée chassaient les ours bruns avec des cures-dents pour les faire rotir au barbecue mais a ce moment, surgit une licorne argentée avec sur son dos,le petit cochon d'inde bleu avec sa petite guitare qui jouait la marche funèbre,et sortit de forks suivie d'un éléphant rose volant sur son tapis volant orange qui énonçait ce qu'il allait manger à midi et qui il allait inviter la princesse Leïa pour son vingtieme anniversaire. Malheureusement, tout dérapa quand elle se blessa le doigt avec du maïs transgénique et qu'il devient une grosse fraise toute gluante pleine de pustule verte et rose à pois bleu. Mais cette dernière commença à chanter la Marseillaise à la place de la brabanconne comme l'ex premier ministre belge. Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairiere du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient juré de ne plus participer à Secret Story

Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
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mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
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Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
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mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
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Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
une banque de Bananes Parlantes et de Kiwis Brailleurs afin de pouvoir
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mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
ragoutants, il voulut les cracher mais sa gorge était bloqué par une gigantesque trompette toute rouillée. C'est alors qu' Iznogoud apparu accompagné de sa lionne à poids qui avait un hoquet très embarrassant puisqu'elle devait passer un casting pour la nouvelle star dans la même soirée. Pour arranger sa lionne, Iznogoud lui donna un haricot magique censé lui soigner son hoquet, mais elle se transforma en tambour sonnant faux. La pauvre chose était traumatisée à vie alors que , pourtant IZNOGOUD lui avait administré plusieurs doses d'alcool à 90° sur sa plaie ouverte et dans sa bouche, ce qui lui donna envie de se gratter. Puis Irina vomit sur Aro qui voulait justement la tuer, car elle était irrévocablement énervante. Pour se venger, Moufassa tira sur ses moustaches venimeuses par lesquelles sortirent des champignons tout mignons et velus qui avaient l'intention d'attaquer sans vergogne les habitants de Forks, et ceux de la ville de Moncul. Malheureusement, quand ils arrivèrent là bas Dans la vallée de Dana (pwa haha), un cachalot carnivore tout rose lui mangeât le bout du nez c'est alors qu'Homer Simpson et son Spider-cochon tout mignon lancèrent des patates crues à tous les lapin carnivore qui par hasard mangeaient des feuille de vignes alors qu'ils sont carnivores, pas homnivores. Tout à coup, un homme arrive avec un pelle et creuse et frappe des vers de terre parce-ce qu'il déteste ça. Des fois, il lui arrive même de penser à vouloir détruire toutes les maisons roses qui lui font penser à des bonbons et à sa femme Marousia, la plus idiote de la ville, il l'avait épousé contre sa volonté, car il était plus ignoble qu'un paparazzi. Un beau jour, alors qu'il mangeait un carambar, une météorite s'écrasa. Pendant un moment, il s'amusa à regarder les fesses de sa voisine dans la file d'attente pour pouvoir la reconnaître lorsqu'il se rendit compte qu'enfaite c'était Georges Le Yéti et qu'il le fixait d'un drôle d'air. Il lui demanda pourquoi il regardait son arrière train de cette manière, et il répondit :"j'adore les Yétis et surtout leurs arrières-trains!" C'est à cet instant que Jacob débarqua sous sa forme de loup pour manger le couscous de sa grand-mère mourante et qu'il recracha au visage d'Enricot l'abricot. C'est alors que Michael Jackson arriva poursuivit par des coccinelles carnivores dansant la javanaise vêtues de tutus verts à rayures roses fluo pour faire un spectacle. Leurs danses folkloriques plutôt originale me faisait penser à des rubans tricolores volant dans le cyber-espace,et ca me mis en joie bien que Michael Jackson ait hurlé comme si on l'égorgait avec une ficelle à rôti. Suite à cela, il est venu avec sa canne à pêche pour éviter aux petites bêtes de se perdre dans les fins fonds de Forks. Charlie et renée chassaient les ours bruns avec des cures-dents pour les faire rotir au barbecue mais a ce moment, surgit une licorne argentée avec sur son dos,le petit cochon d'inde bleu avec sa petite guitare qui jouait la marche funèbre,et sortit de forks suivie d'un éléphant rose volant sur son tapis volant orange qui énonçait ce qu'il allait manger à midi et qui il allait inviter la princesse Leïa pour son vingtieme anniversaire. Malheureusement, tout dérapa quand elle se blessa le doigt avec du maïs transgénique et qu'il devient une grosse fraise toute gluante pleine de pustule verte et rose à pois bleu. Mais cette dernière commença à chanter la Marseillaise à la place de la brabanconne comme l'ex premier ministre belge. Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairiere du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient juré de ne plus participer a Secret Story mais Benjamin Castaldi leur a fait dire que s'il arrivaient à rester 2 mois dans

Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
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découvrit son secret sur son adultère et se mit à l'insulter en
mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
ragoutants, il voulut les cracher mais sa gorge était bloqué par une gigantesque trompette toute rouillée. C'est alors qu' Iznogoud apparu accompagné de sa lionne à poids qui avait un hoquet très embarrassant puisqu'elle devait passer un casting pour la nouvelle star dans la même soirée. Pour arranger sa lionne, Iznogoud lui donna un haricot magique censé lui soigner son hoquet, mais elle se transforma en tambour sonnant faux. La pauvre chose était traumatisée à vie alors que , pourtant IZNOGOUD lui avait administré plusieurs doses d'alcool à 90° sur sa plaie ouverte et dans sa bouche, ce qui lui donna envie de se gratter. Puis Irina vomit sur Aro qui voulait justement la tuer, car elle était irrévocablement énervante. Pour se venger, Moufassa tira sur ses moustaches venimeuses par lesquelles sortirent des champignons tout mignons et velus qui avaient l'intention d'attaquer sans vergogne les habitants de Forks, et ceux de la ville de Moncul. Malheureusement, quand ils arrivèrent là bas Dans la vallée de Dana (pwa haha), un cachalot carnivore tout rose lui mangeât le bout du nez c'est alors qu'Homer Simpson et son Spider-cochon tout mignon lancèrent des patates crues à tous les lapin carnivore qui par hasard mangeaient des feuille de vignes alors qu'ils sont carnivores, pas homnivores. Tout à coup, un homme arrive avec un pelle et creuse et frappe des vers de terre parce-ce qu'il déteste ça. Des fois, il lui arrive même de penser à vouloir détruire toutes les maisons roses qui lui font penser à des bonbons et à sa femme Marousia, la plus idiote de la ville, il l'avait épousé contre sa volonté, car il était plus ignoble qu'un paparazzi. Un beau jour, alors qu'il mangeait un carambar, une météorite s'écrasa. Pendant un moment, il s'amusa à regarder les fesses de sa voisine dans la file d'attente pour pouvoir la reconnaître lorsqu'il se rendit compte qu'enfaite c'était Georges Le Yéti et qu'il le fixait d'un drôle d'air. Il lui demanda pourquoi il regardait son arrière train de cette manière, et il répondit :"j'adore les Yétis et surtout leurs arrières-trains!" C'est à cet instant que Jacob débarqua sous sa forme de loup pour manger le couscous de sa grand-mère mourante et qu'il recracha au visage d'Enricot l'abricot. C'est alors que Michael Jackson arriva poursuivit par des coccinelles carnivores dansant la javanaise vêtues de tutus verts à rayures roses fluo pour faire un spectacle. Leurs danses folkloriques plutôt originale me faisait penser à des rubans tricolores volant dans le cyber-espace,et ca me mis en joie bien que Michael Jackson ait hurlé comme si on l'égorgait avec une ficelle à rôti. Suite à cela, il est venu avec sa canne à pêche pour éviter aux petites bêtes de se perdre dans les fins fonds de Forks. Charlie et renée chassaient les ours bruns avec des cures-dents pour les faire rotir au barbecue mais a ce moment, surgit une licorne argentée avec sur son dos,le petit cochon d'inde bleu avec sa petite guitare qui jouait la marche funèbre,et sortit de forks suivie d'un éléphant rose volant sur son tapis volant orange qui énonçait ce qu'il allait manger à midi et qui il allait inviter la princesse Leïa pour son vingtieme anniversaire. Malheureusement, tout dérapa quand elle se blessa le doigt avec du maïs transgénique et qu'il devient une grosse fraise toute gluante pleine de pustule verte et rose à pois bleu. Mais cette dernière commença à chanter la Marseillaise à la place de la brabanconne comme l'ex premier ministre belge. Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairiere du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient juré de ne plus participer a Secret Story mais Benjamin Castaldi leur a fait dire que s'il arrivaient à rester 2 mois dans la charette

Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
une banque de Bananes Parlantes et de Kiwis Brailleurs afin de pouvoir
nourrir toute la planète des Spartiates. Malheureusement Donald Duck
découvrit son secret sur son adultère et se mit à l'insulter en
mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
ragoutants, il voulut les cracher mais sa gorge était bloqué par une gigantesque trompette toute rouillée. C'est alors qu' Iznogoud apparu accompagné de sa lionne à poids qui avait un hoquet très embarrassant puisqu'elle devait passer un casting pour la nouvelle star dans la même soirée. Pour arranger sa lionne, Iznogoud lui donna un haricot magique censé lui soigner son hoquet, mais elle se transforma en tambour sonnant faux. La pauvre chose était traumatisée à vie alors que , pourtant IZNOGOUD lui avait administré plusieurs doses d'alcool à 90° sur sa plaie ouverte et dans sa bouche, ce qui lui donna envie de se gratter. Puis Irina vomit sur Aro qui voulait justement la tuer, car elle était irrévocablement énervante. Pour se venger, Moufassa tira sur ses moustaches venimeuses par lesquelles sortirent des champignons tout mignons et velus qui avaient l'intention d'attaquer sans vergogne les habitants de Forks, et ceux de la ville de Moncul. Malheureusement, quand ils arrivèrent là bas Dans la vallée de Dana (pwa haha), un cachalot carnivore tout rose lui mangeât le bout du nez c'est alors qu'Homer Simpson et son Spider-cochon tout mignon lancèrent des patates crues à tous les lapin carnivore qui par hasard mangeaient des feuille de vignes alors qu'ils sont carnivores, pas homnivores. Tout à coup, un homme arrive avec un pelle et creuse et frappe des vers de terre parce-ce qu'il déteste ça. Des fois, il lui arrive même de penser à vouloir détruire toutes les maisons roses qui lui font penser à des bonbons et à sa femme Marousia, la plus idiote de la ville, il l'avait épousé contre sa volonté, car il était plus ignoble qu'un paparazzi. Un beau jour, alors qu'il mangeait un carambar, une météorite s'écrasa. Pendant un moment, il s'amusa à regarder les fesses de sa voisine dans la file d'attente pour pouvoir la reconnaître lorsqu'il se rendit compte qu'enfaite c'était Georges Le Yéti et qu'il le fixait d'un drôle d'air. Il lui demanda pourquoi il regardait son arrière train de cette manière, et il répondit :"j'adore les Yétis et surtout leurs arrières-trains!" C'est à cet instant que Jacob débarqua sous sa forme de loup pour manger le couscous de sa grand-mère mourante et qu'il recracha au visage d'Enricot l'abricot. C'est alors que Michael Jackson arriva poursuivit par des coccinelles carnivores dansant la javanaise vêtues de tutus verts à rayures roses fluo pour faire un spectacle. Leurs danses folkloriques plutôt originale me faisait penser à des rubans tricolores volant dans le cyber-espace,et ca me mis en joie bien que Michael Jackson ait hurlé comme si on l'égorgait avec une ficelle à rôti. Suite à cela, il est venu avec sa canne à pêche pour éviter aux petites bêtes de se perdre dans les fins fonds de Forks. Charlie et renée chassaient les ours bruns avec des cures-dents pour les faire rotir au barbecue mais a ce moment, surgit une licorne argentée avec sur son dos,le petit cochon d'inde bleu avec sa petite guitare qui jouait la marche funèbre,et sortit de forks suivie d'un éléphant rose volant sur son tapis volant orange qui énonçait ce qu'il allait manger à midi et qui il allait inviter la princesse Leïa pour son vingtieme anniversaire. Malheureusement, tout dérapa quand elle se blessa le doigt avec du maïs transgénique et qu'il devient une grosse fraise toute gluante pleine de pustule verte et rose à pois bleu. Mais cette dernière commença à chanter la Marseillaise à la place de la brabanconne comme l'ex premier ministre belge. Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairiere du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient juré de ne plus participer a Secret Story mais Benjamin Castaldi leur a fait dire que s'il arrivaient à rester 2 mois dans la charette pleine de vers de terre,

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géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
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Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
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Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
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mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
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Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
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mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
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Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
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Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
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découvrit son secret sur son adultère et se mit à l'insulter en
mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
ragoutants, il voulut les cracher mais sa gorge était bloqué par une gigantesque trompette toute rouillée. C'est alors qu' Iznogoud apparu accompagné de sa lionne à poids qui avait un hoquet très embarrassant puisqu'elle devait passer un casting pour la nouvelle star dans la même soirée. Pour arranger sa lionne, Iznogoud lui donna un haricot magique censé lui soigner son hoquet, mais elle se transforma en tambour sonnant faux. La pauvre chose était traumatisée à vie alors que , pourtant IZNOGOUD lui avait administré plusieurs doses d'alcool à 90° sur sa plaie ouverte et dans sa bouche, ce qui lui donna envie de se gratter. Puis Irina vomit sur Aro qui voulait justement la tuer, car elle était irrévocablement énervante. Pour se venger, Moufassa tira sur ses moustaches venimeuses par lesquelles sortirent des champignons tout mignons et velus qui avaient l'intention d'attaquer sans vergogne les habitants de Forks, et ceux de la ville de Moncul. Malheureusement, quand ils arrivèrent là bas Dans la vallée de Dana (pwa haha), un cachalot carnivore tout rose lui mangeât le bout du nez c'est alors qu'Homer Simpson et son Spider-cochon tout mignon lancèrent des patates crues à tous les lapin carnivore qui par hasard mangeaient des feuille de vignes alors qu'ils sont carnivores, pas homnivores. Tout à coup, un homme arrive avec un pelle et creuse et frappe des vers de terre parce-ce qu'il déteste ça. Des fois, il lui arrive même de penser à vouloir détruire toutes les maisons roses qui lui font penser à des bonbons et à sa femme Marousia, la plus idiote de la ville, il l'avait épousé contre sa volonté, car il était plus ignoble qu'un paparazzi. Un beau jour, alors qu'il mangeait un carambar, une météorite s'écrasa. Pendant un moment, il s'amusa à regarder les fesses de sa voisine dans la file d'attente pour pouvoir la reconnaître lorsqu'il se rendit compte qu'enfaite c'était Georges Le Yéti et qu'il le fixait d'un drôle d'air. Il lui demanda pourquoi il regardait son arrière train de cette manière, et il répondit :"j'adore les Yétis et surtout leurs arrières-trains!" C'est à cet instant que Jacob débarqua sous sa forme de loup pour manger le couscous de sa grand-mère mourante et qu'il recracha au visage d'Enricot l'abricot. C'est alors que Michael Jackson arriva poursuivit par des coccinelles carnivores dansant la javanaise vêtues de tutus verts à rayures roses fluo pour faire un spectacle. Leurs danses folkloriques plutôt originale me faisait penser à des rubans tricolores volant dans le cyber-espace,et ca me mis en joie bien que Michael Jackson ait hurlé comme si on l'égorgait avec une ficelle à rôti. Suite à cela, il est venu avec sa canne à pêche pour éviter aux petites bêtes de se perdre dans les fins fonds de Forks. Charlie et renée chassaient les ours bruns avec des cures-dents pour les faire rotir au barbecue mais a ce moment, surgit une licorne argentée avec sur son dos,le petit cochon d'inde bleu avec sa petite guitare qui jouait la marche funèbre,et sortit de forks suivie d'un éléphant rose volant sur son tapis volant orange qui énonçait ce qu'il allait manger à midi et qui il allait inviter la princesse Leïa pour son vingtieme anniversaire. Malheureusement, tout dérapa quand elle se blessa le doigt avec du maïs transgénique et qu'il devient une grosse fraise toute gluante pleine de pustule verte et rose à pois bleu. Mais cette dernière commença à chanter la Marseillaise à la place de la brabanconne comme l'ex premier ministre belge. Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairiere du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient juré de ne plus participer a Secret Story mais Benjamin Castaldi leur a fait dire que s'ils arrivaient à rester 2 mois dans la charette pleine de vers de terre, ils decolleraient vers la Galaxie pour pouvoir rencontrer leurs correspondants qu'ils n'avaient pas vu puisqu'il y avait des embouteillages entre Jupiter et

Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
une banque de Bananes Parlantes et de Kiwis Brailleurs afin de pouvoir
nourrir toute la planète des Spartiates. Malheureusement Donald Duck
découvrit son secret sur son adultère et se mit à l'insulter en
mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
ragoutants, il voulut les cracher mais sa gorge était bloqué par une gigantesque trompette toute rouillée. C'est alors qu' Iznogoud apparu accompagné de sa lionne à poids qui avait un hoquet très embarrassant puisqu'elle devait passer un casting pour la nouvelle star dans la même soirée. Pour arranger sa lionne, Iznogoud lui donna un haricot magique censé lui soigner son hoquet, mais elle se transforma en tambour sonnant faux. La pauvre chose était traumatisée à vie alors que , pourtant IZNOGOUD lui avait administré plusieurs doses d'alcool à 90° sur sa plaie ouverte et dans sa bouche, ce qui lui donna envie de se gratter. Puis Irina vomit sur Aro qui voulait justement la tuer, car elle était irrévocablement énervante. Pour se venger, Moufassa tira sur ses moustaches venimeuses par lesquelles sortirent des champignons tout mignons et velus qui avaient l'intention d'attaquer sans vergogne les habitants de Forks, et ceux de la ville de Moncul. Malheureusement, quand ils arrivèrent là bas Dans la vallée de Dana (pwa haha), un cachalot carnivore tout rose lui mangeât le bout du nez c'est alors qu'Homer Simpson et son Spider-cochon tout mignon lancèrent des patates crues à tous les lapin carnivore qui par hasard mangeaient des feuille de vignes alors qu'ils sont carnivores, pas homnivores. Tout à coup, un homme arrive avec un pelle et creuse et frappe des vers de terre parce-ce qu'il déteste ça. Des fois, il lui arrive même de penser à vouloir détruire toutes les maisons roses qui lui font penser à des bonbons et à sa femme Marousia, la plus idiote de la ville, il l'avait épousé contre sa volonté, car il était plus ignoble qu'un paparazzi. Un beau jour, alors qu'il mangeait un carambar, une météorite s'écrasa. Pendant un moment, il s'amusa à regarder les fesses de sa voisine dans la file d'attente pour pouvoir la reconnaître lorsqu'il se rendit compte qu'enfaite c'était Georges Le Yéti et qu'il le fixait d'un drôle d'air. Il lui demanda pourquoi il regardait son arrière train de cette manière, et il répondit :"j'adore les Yétis et surtout leurs arrières-trains!" C'est à cet instant que Jacob débarqua sous sa forme de loup pour manger le couscous de sa grand-mère mourante et qu'il recracha au visage d'Enricot l'abricot. C'est alors que Michael Jackson arriva poursuivit par des coccinelles carnivores dansant la javanaise vêtues de tutus verts à rayures roses fluo pour faire un spectacle. Leurs danses folkloriques plutôt originale me faisait penser à des rubans tricolores volant dans le cyber-espace,et ca me mis en joie bien que Michael Jackson ait hurlé comme si on l'égorgait avec une ficelle à rôti. Suite à cela, il est venu avec sa canne à pêche pour éviter aux petites bêtes de se perdre dans les fins fonds de Forks. Charlie et renée chassaient les ours bruns avec des cures-dents pour les faire rotir au barbecue mais a ce moment, surgit une licorne argentée avec sur son dos,le petit cochon d'inde bleu avec sa petite guitare qui jouait la marche funèbre,et sortit de forks suivie d'un éléphant rose volant sur son tapis volant orange qui énonçait ce qu'il allait manger à midi et qui il allait inviter la princesse Leïa pour son vingtieme anniversaire. Malheureusement, tout dérapa quand elle se blessa le doigt avec du maïs transgénique et qu'il devient une grosse fraise toute gluante pleine de pustule verte et rose à pois bleu. Mais cette dernière commença à chanter la Marseillaise à la place de la brabanconne comme l'ex premier ministre belge. Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairiere du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient juré de ne plus participer a Secret Story mais Benjamin Castaldi leur a fait dire que s'ils arrivaient à rester 2 mois dans la charette pleine de vers de terre, ils decolleraient vers la Galaxie pour pouvoir rencontrer leurs correspondants qu'ils n'avaient pas vu puisqu'il y avait des embouteillages entre Jupiter et et la 5ieme meteroîte

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prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
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découvrit son secret sur son adultère et se mit à l'insulter en
mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
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Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
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Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
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Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
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Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
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découvrit son secret sur son adultère et se mit à l'insulter en
mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
ragoutants, il voulut les cracher mais sa gorge était bloqué par une gigantesque trompette toute rouillée. C'est alors qu' Iznogoud apparu accompagné de sa lionne à poids qui avait un hoquet très embarrassant puisqu'elle devait passer un casting pour la nouvelle star dans la même soirée. Pour arranger sa lionne, Iznogoud lui donna un haricot magique censé lui soigner son hoquet, mais elle se transforma en tambour sonnant faux. La pauvre chose était traumatisée à vie alors que , pourtant IZNOGOUD lui avait administré plusieurs doses d'alcool à 90° sur sa plaie ouverte et dans sa bouche, ce qui lui donna envie de se gratter. Puis Irina vomit sur Aro qui voulait justement la tuer, car elle était irrévocablement énervante. Pour se venger, Moufassa tira sur ses moustaches venimeuses par lesquelles sortirent des champignons tout mignons et velus qui avaient l'intention d'attaquer sans vergogne les habitants de Forks, et ceux de la ville de Moncul. Malheureusement, quand ils arrivèrent là bas Dans la vallée de Dana (pwa haha), un cachalot carnivore tout rose lui mangeât le bout du nez c'est alors qu'Homer Simpson et son Spider-cochon tout mignon lancèrent des patates crues à tous les lapin carnivore qui par hasard mangeaient des feuille de vignes alors qu'ils sont carnivores, pas homnivores. Tout à coup, un homme arrive avec un pelle et creuse et frappe des vers de terre parce-ce qu'il déteste ça. Des fois, il lui arrive même de penser à vouloir détruire toutes les maisons roses qui lui font penser à des bonbons et à sa femme Marousia, la plus idiote de la ville, il l'avait épousé contre sa volonté, car il était plus ignoble qu'un paparazzi. Un beau jour, alors qu'il mangeait un carambar, une météorite s'écrasa. Pendant un moment, il s'amusa à regarder les fesses de sa voisine dans la file d'attente pour pouvoir la reconnaître lorsqu'il se rendit compte qu'enfaite c'était Georges Le Yéti et qu'il le fixait d'un drôle d'air. Il lui demanda pourquoi il regardait son arrière train de cette manière, et il répondit :"j'adore les Yétis et surtout leurs arrières-trains!" C'est à cet instant que Jacob débarqua sous sa forme de loup pour manger le couscous de sa grand-mère mourante et qu'il recracha au visage d'Enricot l'abricot. C'est alors que Michael Jackson arriva poursuivit par des coccinelles carnivores dansant la javanaise vêtues de tutus verts à rayures roses fluo pour faire un spectacle. Leurs danses folkloriques plutôt originale me faisait penser à des rubans tricolores volant dans le cyber-espace,et ca me mis en joie bien que Michael Jackson ait hurlé comme si on l'égorgait avec une ficelle à rôti. Suite à cela, il est venu avec sa canne à pêche pour éviter aux petites bêtes de se perdre dans les fins fonds de Forks. Charlie et renée chassaient les ours bruns avec des cures-dents pour les faire rotir au barbecue mais a ce moment, surgit une licorne argentée avec sur son dos,le petit cochon d'inde bleu avec sa petite guitare qui jouait la marche funèbre,et sortit de forks suivie d'un éléphant rose volant sur son tapis volant orange qui énonçait ce qu'il allait manger à midi et qui il allait inviter la princesse Leïa pour son vingtieme anniversaire. Malheureusement, tout dérapa quand elle se blessa le doigt avec du maïs transgénique et qu'il devient une grosse fraise toute gluante pleine de pustule verte et rose à pois bleu. Mais cette dernière commença à chanter la Marseillaise à la place de la brabanconne comme l'ex premier ministre belge. Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairiere du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient juré de ne plus participer a Secret Story mais Benjamin Castaldi leur a fait dire que s'ils arrivaient à rester 2 mois dans la charette pleine de vers de terre, ils decolleraient vers la Galaxie pour pouvoir rencontrer leurs correspondants qu'ils n'avaient pas vu puisqu'il y avait des embouteillages entre Jupiter et la 5ieme meteorite en partant de la gauche. Ils décidèrent donc de suivre les instructions que leurs avaient donnés cette espece d'hippocampe velu et de

Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
une banque de Bananes Parlantes et de Kiwis Brailleurs afin de pouvoir
nourrir toute la planète des Spartiates. Malheureusement Donald Duck
découvrit son secret sur son adultère et se mit à l'insulter en
mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
ragoutants, il voulut les cracher mais sa gorge était bloqué par une gigantesque trompette toute rouillée. C'est alors qu' Iznogoud apparu accompagné de sa lionne à poids qui avait un hoquet très embarrassant puisqu'elle devait passer un casting pour la nouvelle star dans la même soirée. Pour arranger sa lionne, Iznogoud lui donna un haricot magique censé lui soigner son hoquet, mais elle se transforma en tambour sonnant faux. La pauvre chose était traumatisée à vie alors que , pourtant IZNOGOUD lui avait administré plusieurs doses d'alcool à 90° sur sa plaie ouverte et dans sa bouche, ce qui lui donna envie de se gratter. Puis Irina vomit sur Aro qui voulait justement la tuer, car elle était irrévocablement énervante. Pour se venger, Moufassa tira sur ses moustaches venimeuses par lesquelles sortirent des champignons tout mignons et velus qui avaient l'intention d'attaquer sans vergogne les habitants de Forks, et ceux de la ville de Moncul. Malheureusement, quand ils arrivèrent là bas Dans la vallée de Dana (pwa haha), un cachalot carnivore tout rose lui mangeât le bout du nez c'est alors qu'Homer Simpson et son Spider-cochon tout mignon lancèrent des patates crues à tous les lapin carnivore qui par hasard mangeaient des feuille de vignes alors qu'ils sont carnivores, pas homnivores. Tout à coup, un homme arrive avec un pelle et creuse et frappe des vers de terre parce-ce qu'il déteste ça. Des fois, il lui arrive même de penser à vouloir détruire toutes les maisons roses qui lui font penser à des bonbons et à sa femme Marousia, la plus idiote de la ville, il l'avait épousé contre sa volonté, car il était plus ignoble qu'un paparazzi. Un beau jour, alors qu'il mangeait un carambar, une météorite s'écrasa. Pendant un moment, il s'amusa à regarder les fesses de sa voisine dans la file d'attente pour pouvoir la reconnaître lorsqu'il se rendit compte qu'enfaite c'était Georges Le Yéti et qu'il le fixait d'un drôle d'air. Il lui demanda pourquoi il regardait son arrière train de cette manière, et il répondit :"j'adore les Yétis et surtout leurs arrières-trains!" C'est à cet instant que Jacob débarqua sous sa forme de loup pour manger le couscous de sa grand-mère mourante et qu'il recracha au visage d'Enricot l'abricot. C'est alors que Michael Jackson arriva poursuivit par des coccinelles carnivores dansant la javanaise vêtues de tutus verts à rayures roses fluo pour faire un spectacle. Leurs danses folkloriques plutôt originale me faisait penser à des rubans tricolores volant dans le cyber-espace,et ca me mis en joie bien que Michael Jackson ait hurlé comme si on l'égorgait avec une ficelle à rôti. Suite à cela, il est venu avec sa canne à pêche pour éviter aux petites bêtes de se perdre dans les fins fonds de Forks. Charlie et renée chassaient les ours bruns avec des cures-dents pour les faire rotir au barbecue mais a ce moment, surgit une licorne argentée avec sur son dos,le petit cochon d'inde bleu avec sa petite guitare qui jouait la marche funèbre,et sortit de forks suivie d'un éléphant rose volant sur son tapis volant orange qui énonçait ce qu'il allait manger à midi et qui il allait inviter la princesse Leïa pour son vingtieme anniversaire. Malheureusement, tout dérapa quand elle se blessa le doigt avec du maïs transgénique et qu'il devient une grosse fraise toute gluante pleine de pustule verte et rose à pois bleu. Mais cette dernière commença à chanter la Marseillaise à la place de la brabanconne comme l'ex premier ministre belge. Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairiere du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient juré de ne plus participer a Secret Story mais Benjamin Castaldi leur a fait dire que s'ils arrivaient à rester 2 mois dans la charette pleine de vers de terre, ils decolleraient vers la Galaxie pour pouvoir rencontrer leurs correspondants qu'ils n'avaient pas vu puisqu'il y avait des embouteillages entre Jupiter et la 5ieme meteorite en partant de la gauche. Ils décidèrent donc de suivre les instructions que leurs avaient donnés cette espece d'hippocampe velu et de faire un tour de grand huit avec

Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
une banque de Bananes Parlantes et de Kiwis Brailleurs afin de pouvoir
nourrir toute la planète des Spartiates. Malheureusement Donald Duck
découvrit son secret sur son adultère et se mit à l'insulter en
mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
ragoutants, il voulut les cracher mais sa gorge était bloqué par une gigantesque trompette toute rouillée. C'est alors qu' Iznogoud apparu accompagné de sa lionne à poids qui avait un hoquet très embarrassant puisqu'elle devait passer un casting pour la nouvelle star dans la même soirée. Pour arranger sa lionne, Iznogoud lui donna un haricot magique censé lui soigner son hoquet, mais elle se transforma en tambour sonnant faux. La pauvre chose était traumatisée à vie alors que , pourtant IZNOGOUD lui avait administré plusieurs doses d'alcool à 90° sur sa plaie ouverte et dans sa bouche, ce qui lui donna envie de se gratter. Puis Irina vomit sur Aro qui voulait justement la tuer, car elle était irrévocablement énervante. Pour se venger, Moufassa tira sur ses moustaches venimeuses par lesquelles sortirent des champignons tout mignons et velus qui avaient l'intention d'attaquer sans vergogne les habitants de Forks, et ceux de la ville de Moncul. Malheureusement, quand ils arrivèrent là bas Dans la vallée de Dana (pwa haha), un cachalot carnivore tout rose lui mangeât le bout du nez c'est alors qu'Homer Simpson et son Spider-cochon tout mignon lancèrent des patates crues à tous les lapin carnivore qui par hasard mangeaient des feuille de vignes alors qu'ils sont carnivores, pas homnivores. Tout à coup, un homme arrive avec un pelle et creuse et frappe des vers de terre parce-ce qu'il déteste ça. Des fois, il lui arrive même de penser à vouloir détruire toutes les maisons roses qui lui font penser à des bonbons et à sa femme Marousia, la plus idiote de la ville, il l'avait épousé contre sa volonté, car il était plus ignoble qu'un paparazzi. Un beau jour, alors qu'il mangeait un carambar, une météorite s'écrasa. Pendant un moment, il s'amusa à regarder les fesses de sa voisine dans la file d'attente pour pouvoir la reconnaître lorsqu'il se rendit compte qu'enfaite c'était Georges Le Yéti et qu'il le fixait d'un drôle d'air. Il lui demanda pourquoi il regardait son arrière train de cette manière, et il répondit :"j'adore les Yétis et surtout leurs arrières-trains!" C'est à cet instant que Jacob débarqua sous sa forme de loup pour manger le couscous de sa grand-mère mourante et qu'il recracha au visage d'Enricot l'abricot. C'est alors que Michael Jackson arriva poursuivit par des coccinelles carnivores dansant la javanaise vêtues de tutus verts à rayures roses fluo pour faire un spectacle. Leurs danses folkloriques plutôt originale me faisait penser à des rubans tricolores volant dans le cyber-espace,et ca me mis en joie bien que Michael Jackson ait hurlé comme si on l'égorgait avec une ficelle à rôti. Suite à cela, il est venu avec sa canne à pêche pour éviter aux petites bêtes de se perdre dans les fins fonds de Forks. Charlie et renée chassaient les ours bruns avec des cures-dents pour les faire rotir au barbecue mais a ce moment, surgit une licorne argentée avec sur son dos,le petit cochon d'inde bleu avec sa petite guitare qui jouait la marche funèbre,et sortit de forks suivie d'un éléphant rose volant sur son tapis volant orange qui énonçait ce qu'il allait manger à midi et qui il allait inviter la princesse Leïa pour son vingtieme anniversaire. Malheureusement, tout dérapa quand elle se blessa le doigt avec du maïs transgénique et qu'il devient une grosse fraise toute gluante pleine de pustule verte et rose à pois bleu. Mais cette dernière commença à chanter la Marseillaise à la place de la brabanconne comme l'ex premier ministre belge. Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairiere du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient juré de ne plus participer a Secret Story mais Benjamin Castaldi leur a fait dire que s'ils arrivaient à rester 2 mois dans la charette pleine de vers de terre, ils decolleraient vers la Galaxie pour pouvoir rencontrer leurs correspondants qu'ils n'avaient pas vu puisqu'il y avait des embouteillages entre Jupiter et la 5ieme meteorite en partant de la gauche. Ils décidèrent donc de suivre les instructions que leurs avaient donnés cet espece d'hippocampe velu et de faire un tour de grand huit avec Marcus, qui,

Dans la prairie bleue de Pittsburgh, un vieux suisse allait labourer avec son cheval préféré, tandis qu'une pastèque
géante attaqua un aspirateur lilliputien tellement orange qu'on le
prendrai pour une orange. Un singe débarqua avec sa navette et dévalisa
une banque de Bananes Parlantes et de Kiwis Brailleurs afin de pouvoir
nourrir toute la planète des Spartiates. Malheureusement Donald Duck
découvrit son secret sur son adultère et se mit à l'insulter en
mandarin mais sa bouche était remplie de gros cafards gluants et
ragoutants, il voulut les cracher mais sa gorge était bloqué par une gigantesque trompette toute rouillée. C'est alors qu' Iznogoud apparu accompagné de sa lionne à poids qui avait un hoquet très embarrassant puisqu'elle devait passer un casting pour la nouvelle star dans la même soirée. Pour arranger sa lionne, Iznogoud lui donna un haricot magique censé lui soigner son hoquet, mais elle se transforma en tambour sonnant faux. La pauvre chose était traumatisée à vie alors que , pourtant IZNOGOUD lui avait administré plusieurs doses d'alcool à 90° sur sa plaie ouverte et dans sa bouche, ce qui lui donna envie de se gratter. Puis Irina vomit sur Aro qui voulait justement la tuer, car elle était irrévocablement énervante. Pour se venger, Moufassa tira sur ses moustaches venimeuses par lesquelles sortirent des champignons tout mignons et velus qui avaient l'intention d'attaquer sans vergogne les habitants de Forks, et ceux de la ville de Moncul. Malheureusement, quand ils arrivèrent là bas Dans la vallée de Dana (pwa haha), un cachalot carnivore tout rose lui mangeât le bout du nez c'est alors qu'Homer Simpson et son Spider-cochon tout mignon lancèrent des patates crues à tous les lapin carnivore qui par hasard mangeaient des feuille de vignes alors qu'ils sont carnivores, pas homnivores. Tout à coup, un homme arrive avec un pelle et creuse et frappe des vers de terre parce-ce qu'il déteste ça. Des fois, il lui arrive même de penser à vouloir détruire toutes les maisons roses qui lui font penser à des bonbons et à sa femme Marousia, la plus idiote de la ville, il l'avait épousé contre sa volonté, car il était plus ignoble qu'un paparazzi. Un beau jour, alors qu'il mangeait un carambar, une météorite s'écrasa. Pendant un moment, il s'amusa à regarder les fesses de sa voisine dans la file d'attente pour pouvoir la reconnaître lorsqu'il se rendit compte qu'enfaite c'était Georges Le Yéti et qu'il le fixait d'un drôle d'air. Il lui demanda pourquoi il regardait son arrière train de cette manière, et il répondit :"j'adore les Yétis et surtout leurs arrières-trains!" C'est à cet instant que Jacob débarqua sous sa forme de loup pour manger le couscous de sa grand-mère mourante et qu'il recracha au visage d'Enricot l'abricot. C'est alors que Michael Jackson arriva poursuivit par des coccinelles carnivores dansant la javanaise vêtues de tutus verts à rayures roses fluo pour faire un spectacle. Leurs danses folkloriques plutôt originale me faisait penser à des rubans tricolores volant dans le cyber-espace,et ca me mis en joie bien que Michael Jackson ait hurlé comme si on l'égorgait avec une ficelle à rôti. Suite à cela, il est venu avec sa canne à pêche pour éviter aux petites bêtes de se perdre dans les fins fonds de Forks. Charlie et renée chassaient les ours bruns avec des cures-dents pour les faire rotir au barbecue mais a ce moment, surgit une licorne argentée avec sur son dos,le petit cochon d'inde bleu avec sa petite guitare qui jouait la marche funèbre,et sortit de forks suivie d'un éléphant rose volant sur son tapis volant orange qui énonçait ce qu'il allait manger à midi et qui il allait inviter la princesse Leïa pour son vingtieme anniversaire. Malheureusement, tout dérapa quand elle se blessa le doigt avec du maïs transgénique et qu'il devient une grosse fraise toute gluante pleine de pustule verte et rose à pois bleu. Mais cette dernière commença à chanter la Marseillaise à la place de la brabanconne comme l'ex premier ministre belge. Tout à coup surgit de nulle part une moto qui parle coupa court la campagne en passant par la clairiere du petit chaperon rouge et jaune pour rejoindre la grotte de la vieille sirène ridée qui avait juré de n'épouser qu'Edward Cullen, et qui finalement avait finit avec Godzilla, magnifique dans son costume orange fluo. Ils avaient juré de ne plus participer a Secret Story mais Benjamin Castaldi leur a fait dire que s'ils arrivaient à rester 2 mois dans la charette pleine de vers de terre, ils decolleraient vers la Galaxie pour pouvoir rencontrer leurs correspondants qu'ils n'avaient pas vu puisqu'il y avait des embouteillages entre Jupiter et la 5ieme meteorite en partant de la gauche. Ils décidèrent donc de suivre les instructions que leurs avaient donnés cet espece d'hippocampe velu et de faire un tour de grand huit avec Marcus, qui ne supportait pas

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